Добро пожаловать на форум проекта RP GameWorld!

inconspicuous

Анекдоты

Recommended Posts

На уроке химии:
- Смешайте два раствора и скажите, у кого что получилось… Машенька!
- Зеленое.
- Пять! Садись. Петенька!
- Синее.
- Четыре! Садись. Вовочка!
- Коричневое.
- Двойка! ЛОЖИ-И-И-ИСЬ!

 

 

 

 

- Мама, а почему папа лысый? 
- А он у нас очень умный! 
- А почему у тебя так много волос? 
- Заткнись и ешь.


 

Пришёл Вовочка домой и расказывает, что в школе был день правды.
Мама:
- Ну сынок раскажи нам всю правду!
Вовочка:
- Я вчера съел банку варения, а туда накакал.
Папа (покраснев):
- Дура! Я говорил - говно, а ты засахарилось, засахарил
ось.

Edited by Serega113

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Все больше не пью... ващще! 
- А что так? 
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку... 
- Ну и что? 
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

 

 

Муж собирается на работу и спрашивает жену: 

- Ты мой пиджак почистила? 
- Да дорогой. 
- А брюки? 
- Разумеется дорогой. 
- А ботинки? 
- А у тебя и там карманы есть?

 

 

Что то то вроде инспекции в детском саду. Подходят к одному дитятку: 
- Как тебя звать; 
- Ааааа; 
- Сколько тебе лет 
- Бэээ; 
- Кем хочешь быть; 
- Мэээ; 
Времена были советские строгие. Подходят к воспитателю что это за безобразие ребенку лет пять а он не говорит. 
При повторной инспекции что бы исправили. 
Через пару месяцев: 
Та же инспекция с тем же ребенком. 
-Как тебя зовут; 
-Леххаааа; 
-Сколько тебе лет; 
-пять!!; 
- Кем хочешь быть; 
-Коммонафтом; 
-Кем? Кем?; 
- Леххааа!

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, бл#дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл#дь.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:

- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?

А попугай возьми и ляпни:

- Да, бл#дь, говорит.

Мужик извиняется и говорит:

- Если покупаете, то все исправим за пять минут.

Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:

- Нельзя хамить чужим тетям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:

- Все, Михалыч, все понял.

Мужик выходит к женщине и говорит:

- Все в ажуре.

Женщина спрашивает попугая:

- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.

- А если я приду с двумя мужчинами?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.

- А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит:

- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл#дь.

;;-)))

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest banned

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?А попугай возьми и ляпни:- Да, бл#дь, говорит.Мужик извиняется и говорит:- Если покупаете, то все исправим за пять минут.Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:- Нельзя хамить чужим тетям.Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:- Все, Михалыч, все понял.Мужик выходит к женщине и говорит:- Все в ажуре.Женщина спрашивает попугая:- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.- А если я приду с двумя мужчинами?- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.- А если я приду с тремя мужчинами?Попугай поворачивается к мужику и говорит:- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл#дь.

ахахах :D

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest MicroMaster

Первая брачная ночь. 
Муж гладит жену по животу и говорит: 
- Это моё поле, здесь я посажу картошк, - и уснул. 
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул. 
На третью ночь жена ему говорит: 
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

 

Марина: Ты просто козелл!!! 

Berk: И ты кому это говоришь, мее?! 
Berk: *мне 
Berk: бля =(

 

 

Шеф:

- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
(Я.Е.Банько)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest banned

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: - Это моё поле, здесь я посажу картошк, - и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит:- Тут я посажу капусту, - и уснул. На третью ночь жена ему говорит: - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

 

Марина: Ты просто козелл!!! 

Berk: И ты кому это говоришь, мее?! Berk: *мне Berk: бля =(

 

 

Шеф:

- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...(Я.Е.Банько)

вот это смешно :D

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest MicroMaster

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)... 

Реакция.
Первый: 
- Смотри, тут еще и орешки есть... 
Второй (после паузы): 
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

 

Старенький уже!

 

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "а" "B", "C", "D", "е". Училка в начале урока: — Если вы плохо напишите диктант, вы все получите по "Е" баллу. 

Ученик с задней парты: — угрожаешь что-ли?

 

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:

я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!
- о_О

Share this post


Link to post
Share on other sites

- С-с-с-спорим с-с-сейчас с-с-с-сигарет без з-з-заикания в-возьму!
- С-с-спорим.

Ну, подходит к киоску: «Бонд!» расплачивается и уходит. Второй заика.
- С-с-с-спорим, я т-ттоже без з-заикания  в-возьму.
-  С-с-с-спорим.
Подходит к киоску:
- ЛМ!
-  Вам какой красный или синий?
- С-с-с-сука!!!


стоит как-то гибддшник на дежурстве, смотрит - едет по дороге мерс, ну поднимает он палочку, тормозит...
из машины выходит длинноногая девица, в мехах, золоте
Мент подходит и спрашивает:
- девушка, вот скажите, где вы взяли такую дорогую машину, как заработали столько денег?
Девица: - А я минетчица.
Гаишник: - Ааа, дак ты хуй сосешь?
- Да нет, я минетчица!
- Ну минетчица, это ведь та, которая хуй сосет...
- Да нет же, вот смотри, у тебя дача на Гаваях есть?
- Нет...
- А счет в швейцарском банке есть?
- Нет...
- А мерсесдес 600-й есть?
- Нет...
- Так вот это ты хуй сосешь, а я минетчица!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.